Miya, une Déesse, pas un ange. [terminé]

Mon histoire ? Vous ne m'en voudrez pas si je suis concise, je déteste perdre mon temps. Inutile de parler de ma naissance, rentrons immédiatement dans le vif du sujet : le début de ma vie. Mon enfance s'est résumée à l'affection de mes parents, la bonne entente avec mon frère et mes premières relations sociales fructueuses. En définitive, c'était une enfance bien morne pour une enfant avec tant de potentiel, à ce moment j'avais déjà le don qui m'est encore si précieux aujourd'hui, mais je n'avais aucun moyen de le comprendre : j'étais enfant. Je pense que ma haine envers mes parents doit venir un tant soit peu de ça, bafouer mes capacités en tentant de m'enfermer dans une vie comme une autre. L'enfance passée, je suis devenue adolescente, et c'est à ce moment que je me suis transcendée. En quelque années j'avais changé au plus profond de mon être, mais en surface j'étais toujours la même, j'étais restée la douceur que j'avais été pour tout le monde, exceptés mon frère, et, bien évidemment, mes deux parents.

De mon entière existence, jamais personne ne s'est moqué de moi, Miya, en toute impunité. Certains, plaçant leur honneur ou leur fierté sur un piédestal, en firent de même avec moi en s'agenouillant à mes pieds devant leurs semblables. D'autres déposaient la bouche du canon de leur arme sur la tempe de celui qu'ils croyaient de leur côté d'abord qu'il ne la pointaient vers moi. De toute ma vie, je ne laisserai jamais à personne l'opportunité de se moquer de moi.

Ce n'est que plus tard, à l'aube de mes dix-sept ans, que ma vie a changé du tout au tout. Ça faisait alors trois ans que mes parents et moi n'avions pas échangé un mot, et que je n'avais pas eu la présence physique de mon frère près de moi. Mais je savais la vie qu'ils menaient, l'Amérique, c'est une terre qui fait rêver, mais mes chers parents étaient bien vite redescendus de leur nuage en y arrivant. Je vivais alors avec un autre membre de ma famille, qui acceptait beaucoup mieux ma supériorité que mon père et ma mère. Souvent, avec eux, nous nous étions disputés à propos de ma supposée prétention, il semblait assez évident, de toute façon, qu'ils étaient faits pour élever un enfant tel que mon frère plutôt que moi.

L'année de mes dix-sept ans, donc, je m'étais inscrite dans une routine de vie circulaire mais si peu ennuyeuse qu'elle me convenait, qu'elle m'amusait, et qu'elle aurait su me divertir des années durant. Le matin c'était du tabac et de la verte, et la journée j'étais assidue aux cours comme je l'étais au rendez-vous où on se tapait dans la main comme deux amis, échangeant quelque sous contre une barrette et se séparant sans se dire « au revoir ». Ça me convenait, ça payait, c'était bref, et quelle que soit la personne avec qui je traitais, c'est moi qui menais la danse. Seulement toute chose a une fin, et celle-là coïncidait avec ma majorité, et m'amenait vers quelque chose d'autrement palpitant.

Les lumières de la ville, à travers la vitre transparente, j'avais l'impression dès les premières fois de les avoir déjà tant vues. Mon regard passait sur chaque lueur que je pouvais apercevoir dehors tandis que le taxi prenait le chemin le plus bref pour rentrer chez moi. J'étais très heureuse des fois, et j'étais loin de l'être d'autres, je faisais un bilan de ma soirée sur la route du retour, comme je le faisais tout le temps. Après avoir passé une soirée à passer par des détours sinueux comme une ombre pour se faire discrète, ces instants calme dans un endroit toujours en mouvement étaient bénis. Mais il y a un soir qui avait été particulièrement différent, le seul événement sur lequel j'ai eu le sentiment de perdre le contrôle, celui qui m'a amenée à l'académie Tsuki alors que leur demande m'avait, de prime abord, laissée complètement indifférente.

Le visage de quelqu'un qui avait tué, qui était habitué à tuer, un visage froid qui m'avait montré que la mafia avait bien plus de cartouches à dépenser que le commerce de rue douteux. La première offense, que je me suis jurée de lui faire regretter, qu'il m'a faite, était de me tenir tête à un moment plutôt délicat d'une négociation que je savais vouée à l'échec, à l'inverse de la personne que j'accompagnais. Il s'était tenu là, face à nous deux et un revolver chargé à la main, et avait eu besoin de deux tirs pour abattre l'un de nous deux. Il n'a fait mouche qu'une fois, et la balle qui n'a pas atteint sa cible m'a touchée au bras. C'était la première et aussi la dernière fois que quelqu'un m'infligeait ce genre de douleur, je me le suis juré et j'ai tenu parole. Il me restait à me venger, mais c'était un autre soir, ce soir où j'avais l'impression que la maîtrise de la situation m'échappait.

C'était un soir qui avait l'air comme les autres, quelques billets en poche et, exceptionnellement, une marque sur le bras, j'attendais patiemment de retourner chez moi. Quelque minutes plus tard, le chauffeur du taxi était mort, et moi dans une situation où je sentais mon cœur battre et la mort proche, très proche de moi. Ma vie ne tenait qu'à une chose : qui saurait trouver l'autre en premier. J'entendais ses pas approcher, je l'entendais, lui, approcher du cadavre du taxi dans lequel j'étais encore. J'ai sorti un miroir de ma poche et j'ai essayé de le retrouver, et une fois que je pouvais le regarder directement des mes propres yeux... j'ai souri.

Aujourd'hui me voilà donc à la même académie que mon frère, pour la même raison. Ici personne ne me connaît ni ne me remarque, et j'ai repris mes anciennes activités exemptes de tout risque.