Les joies de la maladie [PV Eleonore Mac-Agosse]

Avant d’aller vivre à l’académie, juste après avoir découvert de quoi je souffrais, on m’avait fait suivre par un psychiatre. Ce dernier m’avait donné l’impression qu’il me donnait des phrases toutes prêtes spécialement créées pour les malades. J’avais dû supporter les séances avec lui jusqu’à ce que je change de lieu de vie et reprenne un rythme un peu moins conseillé à mon état. Bien que le fait de retourner à la civilisation après tant de temps de déprime et à des activités de mon âge soit grisant, je commençais à comprendre le rôle de ce que j’avais dû subir avec ce médecin fort peu agréable.

Depuis peu j’avais commencé un nouveau traitement dans l’espoir de réduire les métastases qui me rongeaient de l’intérieur. Malheureusement, il s’avérait plus lourd et plus contraignant, m’obligeant à passer plus de temps à l’infirmerie et à louper toujours plus de cours. Mes camarades de classe se posaient des questions. Tant et si bien que j’avais l’impression de passer un interrogatoire chaque fois que je les croisais. Je ne parle même pas du jour où je m’étais endormie sur un banc sans que personne ne s’en rende compte ! Heureusement que je m’étais réveillée avant de mourir de froid et que Okura était passé par là.
J’avais une autre preuve que mon moral baissait depuis que j’avais changé de traitement : je supportais moins les écarts des autres à mon égard. L’exemple qui me venait le premier à l’esprit était lorsque Jïnn avait sorti son téléphone pour jouer avec alors qu’il m’avait proposé une sortie destinée à me faire « profiter de la vie ». Génial le manque de respect alors que j’avais fait l’effort de me lever pour montrer un minimum de volonté ! Cela m’avait grandement fait du mal et les infirmiers avaient dus s’en rendre compte puisque j’avais reçu un rendez-vous chez la psy de l’école.

Le jour du rendez-vous, j’étais habillée chaudement malgré les températures très agréables à l’intérieur des locaux. Pour dire vrai, le produit qu’on m’injectait me donnait très froid au point que j’hésitais toujours à mettre des gants depuis quelques temps ! Pire encore, je devais chauffer mon eau quelques secondes au micro-ondes pour la boire. Bref ! Ainsi vêtue, je traversais les couloirs pour aller chez la psy. J’avais de la chance que ce rendez-vous soit avant mon prochain traitement, ce qui me laissait plus en forme que je l’avais été précédemment.
Devant la porte, je pris une grande inspiration en levant les yeux au ciel avant de toquer. J’attendis qu’on me réponde avant d’entrer et me déclarer :

- Bonjour, je m’appelle Kendra Elkosa. J’avais rendez-vous à 16H il me semble.

Je fus un peu soulagée de ne pas me faire incendier parce que j’avais profité du moment présent. D’ailleurs, comment avait-elle été au courant ? C’était étrange… Bien sûr, elle avait pu me voir de loin en ville, mais en pleine séance de sport ? Oui, c’était totalement possible et je trouvais que le karma pouvait parfois trop bien faire les choses. Je n’eus cependant pas à m’en soucier très longtemps puisque la première situation que je lui racontai ne manqua pas de la faire réagir :

-Un homme dans la chambre d'une demoiselle. Dans un dortoir Diamant, je dirais que cela ne pose pas de problème, mais le règlement interdit aux élèves d'aller dans les dortoirs du sexe opposé. Enfin, l'agacement, et la colère sont de mise. Je pourrais même vous dire de porter plainte auprès de l'administration si vous le souhaitez. Savez-vous pourquoi, cet homme est rentré dans votre chambre ?

J’étais rassurée de voir que mon comportement n’avait pas été déplacé compte tenu des circonstances. Je réfléchis cependant au fait de porter plainte. Après tout, il n’était pas resté bien longtemps et nous avions pu partager comme une seconde chance à la patinoire. Du coup, pourquoi faire ? Etait-ce vraiment utile ? Alors que la réponse qui me venait tirait vers le « non », la psy reprit :

-Excusez-moi, je reformule. Est-ce que vous, ou quelqu'un de votre chambre ont fait quelque chose ou bien invité ce garçon à pénétrer dans votre chambre ? Si ce n'est pas le cas, il est plus que normal de lui en vouloir. Encore une chance qu'il ne vous ait pas fait de mal. Enfin j'espère ?

La voyant quasiment se lever avec l’inquiétude peinte sur son visage avant qu’elle ne se reprenne, je souris de façon que je voulu rassurante pour lui répondre posément :

- D’après ce que j’ai compris, il a simplement profité du fait que j’aérais ma chambre pendant que je profitais de ma douche pour entrer. Mais, maintenant que j’y repense, il ne semblait pas avoir voulu réellement rentrer. Il me l’a plus ou moins fait comprendre avant de partir et lorsque nous nous sommes revus lors de la sortie à la patinoire. A vrai dire, son comportement était comme très différent entre les deux fois que je l’ai vu, ce qui n’était pas plus mal.

Apparemment, j’avais réussis à rassurer la psy puisque je la vie se détendre et réfléchir. Certainement cherchait-elle la raison à cela comme pour ensuite m’en donner une leçon de vie, mais je n’étais pas dans sa tête pour le savoir réellement. Je ne compris cependant pas pourquoi elle jeta un œil à son carnet. Besoin de se rappeler ce que j’avais bien pu dire. Pourquoi ? Ce n’était pas moi qui avait fait quelque chose, si ? Je ne tardai pas à avoir un semblant de réponse que j’écoutai avec attention même si je déchantai rapidement :

-Bien. On commence par un pervers qui semble juste être une personne égarée. Cas intéressant. Pourquoi était-il rentré ? Aucun moyen d'avoir des certitudes. Peut-être cherchait il à échapper à quelqu'un ? Mais qui ? Un surveillant ou un ami qui a mal prit une plaisanterie ? Enfin, je ne peut-être sûre à 100 %, mais rentrer sans vouloir rentrer quelque part est une sorte de conditionnement. *sourire mesquin* Je sais, il existe d'autres possibilités. Mais elles seraient moins intéressantes pour la leçon. Tout comme le fait que vous ayez fait du sport, malgré une mise en garde.

Je ne manquai pas de remarquer le clin d’œil qu’elle me fit en perdant le sourire mesquin qu’elle m’avait offert. Je compris alors qu’elle n’avait fait que prendre sa forme de démon et j’en levai les yeux au ciel le temps de deux secondes. En plus du fait que je ne voulais pas paraître impolie, je devais écouter ce qu’elle avait à dire de plus :

-Maintenant que je me suis reprise, si on poursuivait avec les questions que vous avez encore, ma chère. Je ne sais pas pourquoi, une partie de moi semble vouloir dévorer vos devoirs. Une curiosité que je juge déplacé mais quand même présente.

Doucement, je poussai un soupire. Une forme de conditionnement… Mais alors, pourquoi n’avait-il tout simplement pas calmé le jeu en me disant ce qu’il s’était passé ? Surtout que ce n’était pas comme si je ne lui avais pas posé la question pas la suite… Avais-je été si désagréable que ça ? Certainement, mais il fallait me comprendre : non seulement je n’avais pas été bien, mais en plus de ça j’étais surprise de voir un homme dans ma chambre alors que j’étais à moitié nue. Le fait qu’il soit gaye ne changeait rien pour moi. Je dus cependant mettre ce fait de côté pour le moment. Peut-être y reviendrons-nous plus tard ou qu’il me fallait un peu de temps pour comprendre. Du coup, je repris la liste des frustrations que j’avais vécues :

- Le reste de mes frustrations étaient surtout à la patinoire. Comme vous l’avez si bien souligné, j’avais plus ou moins l’habitude de faire du sport avant de tomber malade. Du coup, quand on m’a proposé une sortie en ville, puis ce sport que j’apprécie, je n’ai pas pu refuser En suivant votre conseil, j’ai fait attention, ne m’éloignant pas du bord et m’arrêtant après deux tours. J’étais frustrée de ne pas pouvoir faire plus, et encore plus de devoir m’économiser. … Par la suite, ce gars qui était venu dans ma chambre, Noa, ou le nain tracassin comme il a apprécier se nommer la première fois que je lui ai demandé, m’a proposé de l’aide. J’ai voulu le taquiner et il a continué sur la lancé. C’était plutôt agréable au fond puisque c’était comme si on reprenait sur de nouvelles bases, mais quelqu’un d’autre est venu parce que je l’avais nommée certainement. Je ne voulais pas raconter ce qu’il s’était passé donc j’ai dit ce que je pensais réellement de la façon dont elle patinait. Certainement est-ce du conditionnement là encore, mais elle n’a pas apprécié mes dires, même si c’était des compliments, et le fait qu’elle s’énerve pour si peu m’a frustrée. Je ne suis pas retournée sur la glace par la suite et suis même rentrée quand la douleur à ma poitrine avait disparue.

Après avoir raconté tout ce qu’il s’était passé à quelques détails près, je me tus enfin. Devais-je ajouter que c’était difficile pour moi de raconter que j’étais malade et encore plus que de savoir que cela rendait les conditionnements plus difficiles à supporter encore ? A vrai dire, je n’avais plus vraiment envie d’en rajouter avant qu’elle ne me pose des questions…

Je ne manquai pas de noter le sourire de la psy quand j’eus prononcé le prénom de Noa, voire du nain Tracassin nommé juste par la suite. S’il s’agissait de la première option, le connaissait-elle. Possible, après tout, mais je n’allais pas faire de recherche. Je n’étais pas là pour ça et s’il l’avait vue c’était très certainement pour quelque chose qu’il souhaitait garder secret. Je n’allais certainement pas aller à l’encontre de ça, surtout dans ma propre situation. J’eus tout de même quelques doutes que ce soit vraiment le cas de toute façon puisqu’elle n’hésita pas à préciser à la fin de mon récit :

-Connaître le nom du nain Tracassin t'évitera de devoir lui donner ton premier né pour service rendu. Ce Noa connaît les contes des Grimm's, semble-t-il. Je suis contente que vous soyez reparti sur de bonnes bases.

Oui, nous étions repartis sur de bonnes bases pour que, finalement, j’aille tout « gâcher » avec mes secrets et mon envie d’intégrité. Et pour quoi au juste ? Une fuite monumentale ! Quel effort !!

-Pour le conditionnement, je ne le nierais pas. Mais le conditionnement n'est pas le seul responsable, je pense au fait que l'autre personne ait mal prit le compliment. Si vous avez eu quelques « mots » au début de votre rencontre avec ce Noa sur la patinoire, la personne patinant bien, l'a peut-être remarquée. Et le fait qu'elle vienne aux renseignements et que vous lui parliez de sa façon de patiner, elle l'a peut-être pris comme un manque de confiance envers elle. Ce qui pourrait expliquer le fait qu'elle prenne mal un compliment.

- Peu importe comment elle l’ait pris, cela n’aurait rien changé, fis-je en haussant les épaules. Il était hors de question que je raconte ma rencontre avec Noa à cette fille, notamment parce que ça aurait conduit à avouer ma maladie. Pas besoin de crier sur tous les toits mon état.

Pourquoi étais-je si mauvaise ? Je n’en savais rien, au fond… Peut-être parce que découvrir qu’elle m’avait parlé aussi sèchement à cause d’un simple manque de confiance envers elle et totalement fictif me cassait les pieds. Au fond, elle qui ne connaissait rien de moi, comment pouvait-elle me juger d’une façon ou d’une autre ?

-Avant de poursuivre, j'aimerais en venir à la leçon du jour. Je vous passerais l'expérience du chien de Pavlov, ni les expériences qui en découlèrent. Ni comment d'un conditionnement, même reconnu, on tombe dans la frustration quand une réponse ne convient pas à ce que l'on attendait et que notre mental n'est pas capable de le gérer. Comme le conditionnement est une réponse s'appliquant à beaucoup de choses, la frustration couvre de nombreux domaines. Pour l'instant, je n'en dirais pas plus sur le sujet du jour. La frustration est une réponse émotionnelle logique dans le cas de la patinoire. Peut-on passer outre ? Cela ne dépendra pas de moi.

Donc la frustration était logique ? Qui l’eut cru ? Je préférais cependant garder ce sentiment pour moi. Après tout, m’enrager contre des personnes qui n’avaient rien à voir avec ce que je ressentais ne serait une aide pour personne. En soit, le sport était bien pour se défouler… quand on pouvait en pratiquer. Malheureusement, que voulait-on que je fasse une fois qu’on m’ait enlevé ça. Je n’étais pas une sportive de haut niveau, mais il n’y avait pas besoin de ça pour ce que je voulais en faire. Rien que le fait de penser que je ne pouvais pas faire ce que je voulais me frustrait. N’était-ce pas un comble ?

-La patinoire était-elle si mauvaise que cela que vous n'avez pas voulu y retourner ? A moins que vous ne ressentiez quelque chose pour ce Noa, ou ce patineur qui a mal pris vos mots ?

Alors qu’au début je regardais le bord du bureau de la psy avec un air de réflexion qui pouvait très bien être prit pour autre chose, je me mis à rire nerveusement en entendant la seconde question qu’elle me posa. Oulah ! Il allait falloir que je mette au clair quelques questions. C’est d’ailleurs ce que je fis quand je me fus assez calmée pour cela :

- Sérieusement, je ne ressens absolument rien pour Noa et encore moins pour cette patineuse qui semblait d’ailleurs assez proche de lui. Sérieusement, si je n’ai pas voulu retourner sur la glace c’est parce que j’étais fatiguée par seulement deux tours de terrain, d’où ma frustration, mais aussi parce que j’ai ressentis une douleur due à ma maladie. Faudra que j’en reparle à mon médecin : ce n’est pas la première fois que je la ressens. Du coup, je ne voulais pas non plus qu’ils me voient dans cet état alors que je ne leur avais pas parlé de mon cancer. Je n’ai cependant rien contre la patinoire et faudra que je propose à mon frère ou un ami de m’y accompagner à l’occas’.

Bon, OK… sur la seconde phrase il y avait une note de défi non négligeable provoquée par mon envie de montrer que je n’étais pas encore mourante. Je ne voulais pas qu’on me mette un pied dans la tombe avant l’heure alors que j’avais déjà bien assez peur de voir ma vie s’achever trop tôt. Quitte à mourir jeune, je préférais encore mourir en faisant une activité que j’aimais bien.

Je devais bien avouer que la première partie de son « raisonnement », qui n’était qu’une pure reformulation de mes dires avec quelques commentaires, me donna l’impression d’être bête. Oui, ma maladie me frustrait à un point inimaginable et c’était certainement à cause de cela que j’évitais tous les sujets qui s’y rattachait. Je n’aimais pas mentir directement donc je préférais cacher les informations, les enterrer bien profondément dans les méandres de l’oubli. Mais j’attendis de voir le reste de ce qu’elle avait à me dire pour prendre la parole.
Au début je ne compris absolument rien à son exercice. Enfin, il était évident qu’elle me demandait de réfléchir sur ce qu’elle venait de dire et d’en faire des conclusions, mais j’avais des difficultés à savoir si elle voulait que je parle de Luxia ou de moi-même. Je dus même m’y prendre à plusieurs fois pour réussir à voir un début de réponse. Je me rendis cependant compte que j’avais besoin d’un support papier pour mener ma réflexion. Je demandai donc une feuille et un crayon avant de griffonner l’hypothèse et les deux postulats qu’elle avait nommés. Puis, traçant un trait de séparation, je me mis à nommer silencieusement les conclusions qui me vinrent ainsi en pensant les détailler par la suite. Malheureusement, j’eus la forte impression qu’elle s’était avancée sur plusieurs points et qu’elle avait eu faux et que cela m’empêchait de réfléchir. Je ne mettais pas de côté le fait que je n’arrivais pas à comprendre aussi parce qu’un blocage se formait en moi sans que ce soit volontaire, mais je ne pouvais pas le prouver. Donc, après avoir pris bien plusieurs minutes pour être certaine de ne rien avoir oublié, je lui répondis en ramenant un genou contre ma poitrine pour y poser le menton, laissant le crayon et la feuille sur la table :

- Qu’on soit bien claires sur plusieurs points : même si Luxia se sentait jalouse ou en colère envers moi, je ne l’étais pas totalement par rapport à elle. Oui, elle pouvait mieux patiner que moi et plus longtemps, mais ce n’était en aucun cas sa faute et elle n’était pas la seule à le faire. Donc je vois pas en quoi j’aurais pu lui en vouloir comme vous semblez le laisser entendre. Ensuite, oui, j’ai une certaine fierté qui me pousse à vouloir que les autres ne me voient pas affaiblie. Je veux pas qu’on me traite comme une condamnée à mort et c’est ce qui me pousse à ne rien dévoiler de mon état. Je pourrais mentir, mais j’ai horreur de ça. Et je me fiche pas mal d’être contradictoire sur ce point parce que je veux pas revivre la même situation qu’il y a peu. Je veux vivre à fond sans qu’on me prenne pour un être fragile à surprotéger ! Pour continuer sur votre postulat : je parlais avec eux, mais ils n’ont absolument rien vu à ma connaissance sauf le dernier du groupe qui m’a rien demandé et qui a décidé de le cacher aussi aux autres, de me couvrir. Je vois donc pas vraiment quoi vous dire.

J’avais sans aucun doute été sèche par moment bien que cela ne fut pas vraiment mon intention. J’étais cependant énervée de ne pas comprendre tant les sous-entendus (faussés à mes yeux) étaient toujours la première chose que je voyais. J’espérais donc avoir plus d’indices par la suite et pas trop de remises en question, même si c’était certainement ce que je méritais.

Ma réponse n’était certainement pas celle que la psy attendait. Ce qui me faisait penser ça était la longue tirade qu’elle m’offrit. Je devais bien avouer que malgré mon envie d’écouter et comprendre le message qu’elle souhaitait me faire passer je n’étais peut-être pas prête à l’accueillir. Je m’efforçai tout de même à suivre les grandes lignes. Ainsi, je pus assimiler le fait que mes gestes étaient plus flagrants que mes mots et pouvaient même faire comprendre plus de choses que je le voulais par rapport à mon état. De ce fait, même si personne ne m’en avait parlé, certainement qu’ils avaient compris que j’allais au-delà de mes compétences sportives en acceptant d’aller à la patinoire. Pourtant… si cela avait réellement était le cas, pourquoi ne pas m’avoir arrêtée ? Je n’en savais rien et n’eus pas le loisir d’y réfléchir amplement puisque mon interlocutrice enchaîna comme pour conclure sa longue prise de parole :

- Je vais donc vous reformuler l'exercice. Vous connaissez le postulat et l'hypothèse. Vrai ou faux, cela importe peu. On n’est pas là pour émettre des jugements, mais pour travailler à vous faire accepter mieux votre maladie. Cherchez ce qui fait que je puisse imaginer cette situation. Et pourquoi, je choisis cette situation plutôt qu'une autre. Et ce que je veux vous entendre dire. Pas un truc : c'est de ma faute ou autre jugement de valeur. Cela ne m’intéresse pas vu que cette interprétation, on est d'accord toutes les deux, est certainement erronée.

Encore une fois, je la trouvai extrêmement énigmatique. Sincèrement, avec tout ce qu’elle m’avait dit auparavant, il m’était extrêmement difficile de m’y retrouver. Heureusement, j’avais noté le postulat et l’hypothèse, ce qui me permit de les relire, me les rappeler. Dit comme ça, j’avais l’impression que rien n’avait de sens. Pourtant, n’avait-elle pas donné la réponse plus tôt, justement avec les explications qu’elle avait données face à mes propres dires ? Je n’en savais rien… Et ne pas savoir ce qu’elle voulait entendre m’énervait beaucoup. Je ne parlais même pas du fait qu’elle me perde totalement avec ses tirades indigestes de démon ! Je m’efforçai pourtant à garder mon calme et rester pensive pour trouver la solution à son énigme.

Après plusieurs minutes de silence que je passais à tenter de reprendre tout ce qu’elle avait dit, étape par étape, regardant comme dans le vide. Finalement, je me décidai à tenter de lui répondre d’un calme olympien contrairement à plus tôt :

- Sincèrement, si vous souhaitiez réellement me faire comprendre que mes gestes sont plus parlant que mes dires, votre postulat et hypothèse n’étaient vraiment pas parlant du tout. Après tout, le fait même que vous preniez un vécu me fait réfléchir sur ce qui s’est passé, donc chercher le vrai du faux. Prendre un autre exemple comme celui avant votre conclusion était beaucoup plus parlant. Après, à savoir si c’est vraiment ce que vous vouliez me faire dire, je n’en sais strictement rien puisque je ne suis pas dans votre tête, terminai-je que levant les mains au niveau de mes épaules, les paumes tournées vers le ciel, et secouant la tête en un « non » que je voulais léger.

Je ne savais pas si j’étais convaincante, ou même si c’était ce qu’elle voulait entendre, mais j’étais persuadée d’une chose : me détacher de ma famille allait me faire le plus grand bien. Après tout leur inquiétude pour moi à tout instant, me traitant ainsi comme une petite créature fragile m’avait confronté à penser à ma maladie sans cesse. Cela m’avait peut-être habitué à avoir un langage corporel montrant mon état puisque mon esprit y était sans cesse confronté. Le fait de côtoyer des personne n’en ayant pas connaissance me confrontait à une inconnue dont je n’avais alors pas encore pris conscience. … Etait-ce un espoir que je voyais se profiler ? Celui de vivre sans penser sans cesse à mon état de santé comme avant d’avoir cette maladie ? Je n’en étais pas sûre.

Plus le temps passait, plus je me demandais si j’avais réellement répondu à sa question. En plus de cela, la séance était bientôt terminée. Je n’avais vraiment pas envie de trouver une réponse à tout cela pour seul devoir. Même noter les mauvais moments que j’avais vécus m’avait paru moins barbant. Néanmoins, je n’étais pas sotte au point de ne pas chercher. Si en tant que démon elle me posait des questions c’était dans un but bien précis, je l’avais compris. Le soulagement resta tout de même grand quand elle me répondit enfin :

- « Je ne suis pas dans votre tête » J'aurais tendance à dire que moi non plus, mais cela serait laissez la démone prendre un peu trop de place. Je reconnais, après coup, que l'exemple était moins parlant qu'il semblait à première vue. Et je m'excuse si cela vous a dérouté. Mais cela à eut l'effet escompter en quelque sorte. La frustration se ressent au travers du corps. Vous n'aimez pas votre maladie et avez peur que les autres le découvre. Pourtant cela se lit sur vous. Cela modifie inconsciemment les perceptions qu'ont les gens de vous, de ce que pour eux, vous pensez ou ressentez. Je vous propose pour la prochaine séance un double exercice. Le premier est de comprendre comment votre corps réagit, parle inconsciemment. Il n'est pas complet, mais cela explique les bases. Ce n'est pas valable pour tout le monde car dans certains pays, les façons de vivre sont différentes. Par exemple en Grèce, un mouvement de tête de haut en bas répété ne veut pas dire oui, mais non. C'est un exemple parmi tant d'autres. Mais ce livre devrait vous aider à vous comprendre et comprendre les autres… Sachant que ce n'est pas une science exacte. Le deuxième exercice sera différent. Par exemple si vous vous sentez mal, comme à la patinoire, ne pas fuir, mais trouver des « mensonges de complaisances ». Un peu comme dire à une personne qui vous demande : Comment vas-tu ? Et répondre ; Bien, malgré le fait qu'on ait nos soucis personnels. Il vous faudra chercher de fausses excuses pour expliquer cela. Le manque de pratique est la plus simple. Mais j'espère que vous ferez preuve d'imaginations dans votre exercice. Pas la peine de le servir à votre interlocuteur. Mais en avoir un pool sous la main, aide à échapper à la réalité quelques instants. Si elles sont dites rapidement (mais pas trop pour ne pas paraître une réaction d'auto-défense) elles pourront passer pour vrai. Des questions ?

Avant toute chose, je me permis de faire le point sur ce qu’elle m’avait dit. En gros, j’avais bel et bien compris ce qu’elle voulait me faire comprendre et si je n’améliorais pas ce point il était certain que je serais prisonnière de ce que je fuyais. Cela se tenait et me donna un peu plus envie de changer mes comportements. Pour cela, il m’était proposé de lire un livre que la psy avait posé sur la table tout en me mettant en garde sur le fait que le langage corporel n’était pas le même partout. Ce fait me paraissait tout aussi logique que si on ne savait pas parler chinois on ne le comprendrait pas. Puis, comme deuxième devoir il me fut demandé de tenter de changer mes comportements justement. En soit, ce n’était pas moins d’étudier la théorie et la pratique, comme pour un cours avec une leçon et un exercice. Enfin, comme ça se tenait je ne voyais pas trop ce qui m’en empêchait. Je répondis donc :

- Donc, si je vous suis bien, j’apprends mes leçons en étudiant ce livre qui m’en dira plus sur le langage corporel, tout en gardant à l’esprit que tout le monde n’utilise pas les même codes, avant de passer à la pratique. Ça se tente.

En réalité, c’était bien plus facile à dire qu’à faire. J’en avais conscience. Mais, au moins, c’était une solution pour ne pas rester dans une impasse.